破滅思考なんだろうなぁ。 幸せになれないなら全てを手放してしまおうっていう…。 私なんかと一緒に居続けても何も得るものなんて無い。 だったら今別れた方がいい。 それか、彼と一緒にいてお互いに成長し合える存在になるか… 何年かかるんだよ 一生かかる…
私今 若干鬱っぽいわ。 なんでこんなに気持ちが沈んだままなんだろう、 って不思議だったけど。 ゲームだけはできるけどねwwwwwwww まじ自分死んだらいいと思う
凶暴化してて だめだ。 毎日死ねって思ってるもん。 辛くないわけないよ。 頭が痛くなる。 どうこの気持ちをなくせばいいんだ。 上手に付き合っていく？ どうやってだろう。 分かってるんだ。 『人を呪わば穴二つ』 だから それが嫌だから ここから離れよう…
自動的に入ってくる情報量が多すぎる。 自分で必要な情報を取捨選択していかないと時間がどんなにあっても足りなくなる。 24時間じゃ短すぎると感じる日々にサヨナラしなきゃ。
小さい頃からそう。 その場に居た堪れない気持になる。 私は不幸でいた方が幸せなのかもしれない 何でだろう。 微笑ましくてこちらも幸せになることも沢山あるのに。 その時の私の心理状態によるのかな。 絶対に幸せにはなれない。 いつもどこかで不幸を抱え…
もうやだ。
長風呂すると寝つきが悪くなる 夜ご飯を沢山食べると寝つきが悪くなる 寝不足だとやる気が一気に氷点下になる 昼寝すれば少し回復する だがその時には時すでに遅し状態… 今からでも行けばいいんだけどね。 遅刻しても、ごめんなさいー！ って入っていけばい…
ハリウッドはなんで定期的に人類を滅亡させようとするの 超ー怖かったぁぁぁぁぁ あと恐怖は人と人を握手させる
自分に都合のいい言葉を紡いでいけば優しくなれる気がした。 『コーヒーが冷めないうちに』 読みたいなぁ。 電車の広告を見ながら人生を思うのでした…。
自分の子供だとしてもあの態度は無いわ。 人を馬鹿にしくさって早く死ね害悪
別に悲しかったり辛いわけではない。 ストレス溜まってんだろな。 泣くとストレス発散になるって言うじゃん。あれ てことは辛いのか？ 辛いことはストレスになるからって全部避けてもいいのか？ んなわけないわな。 容量超えのストレスが涙になってるだけで…
なんでやりたくない事優先させなあかんのやー！！！！！ どうせやらなきゃいけない事も付いてくるやろがー！！！！！ だったらやりたい事してしまった方がストレス無くて済むやろがー！！！！！ やらなきゃいけない事やってないからなんも文句言えんのは分か…
何にしても何をやるにしてもどんなことも、 ちょっとやそっとやったくらいじゃ結果が得られないのが私という人間です。 長く続けてやっと、しかも気が付かないうちに結果が出ているというね。 謙虚になりなさいということか。。。 稀にすぐに結果が得られる…
変化が怖い。 っていうのがわからなくて、わけのわからない嫌悪感を感じていた頃は苦しかった。 ただ変化が怖いだけだった。 友達の結婚も出産も本当におめでたい。 それと一緒に、心のどこかで寂しさであったり不安を感じたり。 心の底からお祝いしてるはず…
いつからこんなに感情に囚われるようになったんだろう。 私という人間が蔑ろにされていると気付いてからだったかな。 大変だろうなと思って周りをお手伝いしたり優しくすればみんな付け上がるから 文句を言いたい訳じゃないの。 私のことをわかって欲しいだ…
私はきっと誰のことも幸せにできない
私が負担なら別れよう。 学校卒業できたら知らせるね。 と言った方が彼の負担は減るかな？ アドラーの心理学的には、 これは彼の課題であり彼が解決するべきであり、私が手出し口出しすることでは無い。 になるんだろうな。 確かにそうだな。 山びこですはい…
愛着障害 ― 克服できるのか？|http://s.ameblo.jp/itsuka-dokokade/entry-11802920978.html
自分が何をしたいのか、何をするべきなのかわかっているのになんで行動出来ないのか、なんでこんなにダメな人間になってしまったのか、なんでこうどうできない？
語りたいことが沢山ある。 熱と光の関係性 やる気を持続させるには 実行力の源 ダイエットもしたいし 筋トレとか運動とか毎日できるようになりたいし 勉強も毎日続けたいし ピアノも毎日やりたいし 毎朝7時には起きたいし やりたい事なのに何故出来ないのか…
私を母から逃がしてほしい。 毒親化が進行してるんだけど。 あの人には何も言いたくないんだよ。 理解し合おうなんて一ミリも思っちゃいないんだよ。 ただだただ嫌い。 表面は家族してるだけ。 そうしないとうるさいから。 まぁ本当は私のこと理解してほしい…
この時期からだんだん酷くなっていく。 特にお風呂から出た後。 自分できちんとしていかなきゃね。
助けてほしいね誰かにね。本当にね。 かなり辛いんだってこと、気持ちが死んでしまいそうなんだってこと、 かなりフィルター掛けて話せた。 多分、相当辛いんだろうってことわかってくれたと思う。 心が弱ってる時ほど帰らなきゃいけないのが辛い でも帰って…
早く寝ないといけないことはわかってるんだけどね。 最近文字を書かなくなったなぁ。 書いてみても字汚いし。 続けていないとやれることが少なくなってくるね。 できることは少しでもあった方がいい。 このままできることが減っていってしまうと、健常者のは…
思わず職場で愚痴ったら結構みんな聞いてくれた。 わかりやすくイライラするのはだめだね。 出してないつもりでいたんだけどな… でもお陰様でスッキリしたからたまには吐き出しも大切。 溜め込むのが一番良くない。何事も。
辛い無理死んじゃいたい 本気で死にたいわけじゃない。 本気になってしまうのが怖い
ちゃんとしたいと思った夜が寝れないのは何でだろうね。 どこかでちゃんとしたくない自分がいるのかな。 私はこのままじゃいけませんか？ 好きに生きちゃダメですか？ 好きに生きてたら一番欲しいものを取りこぼしますか？ 頑張ってる人と私みたいな人の違い…
堕ちていくのって気持ちいいよね いやーやばいわ
ここ最近机に座っていない。 地べたに座って地べたに飲み物や食べ物を置いてダラダラ過ごしてる。 こんな日々じゃいけないとは思いつつ、なんとなく何かをやろうという気すら起こらず、現状を改善しようとする気すら起こらない。 そういう生活サイクルになっ…
悲しい 寂しい 静かな気持ち 物悲しい お気に入りの物語に終わりが来てしまうような、悲しさ。寂しさ。 なんとなく寂しい。 少しノスタルジックな感じもする 10月だからかな。 去年の10月は暑かったな。 暑かったのは一昨年だっけな？ わからないけど、そん…
